vicevi..

Suljo: Mujo znaš li razliku između , besplatno i džaba?
Mujo: ne znam.
Suljo: e pa ovako , u školu si iš'o besplatno , ali džaba!

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa
na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Nismo mi tolko glupe. Skapirala sam cim sam videla istaknutu rec "LAGANI"

@Zozily, dobar je ovaj vic ili vic-poruka.
Treba malo razmišljati, tkogod da čita.

@SkywardSword, to je samo vic. Imam još šovinističkih, ali ne želim ih postat da se djevojke nebi naljutile na mene

Muž i žena otišli preko vikenda u kolibicu kraj jezera da se malo opuste od posla i stresa svakodnevnog života. Imali su i jednu barčicu koju je muž koristio za pecanje. Uvjek bi ostavio pribor za pecanje u barci. Kad muž nije pecao žena bi znala odveslati negdje i u miru čitati knjigu. Jednoga dana odplutala je do mjesta gdje je zabranjen ribolov i tamo ju presretne obalna straža.
"Gospođo, tu je zabranjen ribolov."
"Ali ja nisam lovila ribu, samo sam samo čitala knjigu."
"Da gospođo ali ću svejedno morati napisati prijavu o krivolovu jer vi imate sav potreban alat za to i tko mi jamči da nećete početi s time?"
"U redu ali ako je tako onda ću ja podnijeti prijavu za silovanje."
"Ali gospođo ja vas nisam silovao."
"Da ali vi imate sav potreban alat za to i tko mi jamči da nećete početi s time?"
"Uživajte u knjizi gospođo."

Nismo mi ni tako lude......

pricaju britanka, francuskinja i bosanka o tome dal ih muzevi postuju.
veli britanka: ja svome muzu kazem "necu ti kuhat" i prvi dan ne vidim nista, drugi dan opet nista, a treci dan iznajmi on nama kuharicu da nam kuha!
veli francuskinja: ja svome muzu kazem "necu ti spremat" i prvi dan ne vidim nista, drugi dan opet nista, a treci dan on nama iznajmi spremacicu koja ce nam spremati umijesto mene!
veli bosanka: ja svome muji kazem "necu ti kuhat ni prat" i prvi dan ne vidim nista, drugi dan opet nista, a treci nesto malo na lijevo oko!

Sunce upeklo. Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.
Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca : "Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " A jado, da se njemu radi ne bi ovdje prosio ! "

Ulazi Crnogorac u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - pita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku ''Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci''. Posle pola sata šalje mi kum poruku: ''Jao kume, ala kuma dobro sisa...''

Svaki dan ženi podari šamar, ako ti neznaš razlog, ona će ga sigurno znati

Žena umiljavajući se pita muža:

- Dragi, da li ti više voliš pametne ili lijepe žene?
- Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!

hahahah dobar šovinistički u srcu

Kaže momak devojci :
-"Dođi kod mene navečer, nema nikoga kući."
I dođe devojka, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno, nema nikoga...

Putnik na zadnjem sjedištu taksija , prvi put na Siciliji , i svidjela
mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, , izleti na trotoar .. jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju ?! "

Vozač: - "Ma idi u pisdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Zadnjih 20 godina vozio sam .. mrtvačka kola...!!

Kako se zove grupa za rome u vrtiću

- cicigani -

pokuca ti smrt na vrata
kadli ono otvara Chuck Norris
smrt se zbuni, pa se nakon par sekundi snađe i poviče:
MAŠKAREEEEEE!!!

Kak pes

Došao Zagorac doktoru:
– Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
– Kako to mislite?, upita doktor.
– Ženi neće ništ, a susedu bi zdrapal!

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
Pita ona Hasu:
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!', spremno odgovara.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospije u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porshe, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porshe se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porshe upita Boga: "Gospodine, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna pogrešaka. Pogledajte.
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"

Bog će na to: " Ferdinande, možda je to i istina, ali statistički gledano,
više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Dobar vic Dant...



Bog je legenda ziva....