vicevi..

Što znači kad su Zagorcu crvene oči ?!
Svijetli mu rezerva

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, rezervira sobu i naruči bocu viskija.

Želite li nešto za suprugu? - upita ga službenik hotela.

Ah, da, gotovo sam zaboravio.

Jednu razglednicu i poštansku marku!

Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zarađivanju:

Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gdje mi ode onih 500$ pojma nemam..., kaže Amerikanac.

Ja zaradim 1000£. Potrošim 500£... A gdje mi ode onih 500£ poojma nemam... , kaže Englez.

Ma ja ti zaradim nekih 85 KM, potrošim 350 KM, a odakle mi onih 265 KM pojma nemam... - kaže Bosanac.

Crvenkapica se zaputila u Dalmaciju, u posjet baki. Stigavši do njene kolibe, u krevetu ugleda prerušenog vuka.
- Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidin! - kaže Vuk.
- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujen, e!
- Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?

- Da te moguuu pismom zvatiii!

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vr...atio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik … i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu … nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava!

Radio Mujo kao policajac u Americi i relativno normalno obavljao taj posao.U
međuvremenu kriminalac crnac u gradu gdje radi Mujo pronalazi ličnu
tj.osobnu kartu od glumca Leonarda di Capria i vozeći vozilo zaustavlja ga
naš Mujo.

Traži mu dokumente, ali isti mu daje samo onu osobnu kartu.

Gleda ti naš Mujo sliku na osobnoj pa u onog crnca pa ponovo par puta tako.

Uzima mobitel i zove ti jarana Sulju u Bosnu i pita:" Matere ti Suljo onaj
brod Titanik je li on potonuo ili izgorio".

------------------------------------------------------------

Zvoni tel. u stanu Kerumovih ......

Javlja se Fani: Halo, tko je?

S druge strane: Trebam Željka, ja sam njegova školska prijateljica .....

Fani: Lažeš kurvo, moj Željko nije iša u školu ....

-------------------------------------------------------------

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž ju masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

------------------------------------------------------------------

Sjedila sam u čekaonici kod zubara. Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime koji su mi bili jako poznati.
Kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam se zaljubila u njega.
Medjutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi dedica, izboranog lica i s debelim naočalima.
Kad sam sjela na stolicu, ipak nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste li Vi išli u 5. gimnaziju?"
Rekao je: "Da! - maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno!
I onda je ta sijeda, izborana i ćorava pederčina rekla:
"A, šta ste predavali?"

-------------------------------------------------------------------

Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:

- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:

- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

------------------------------------------------------------------

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Ulazi student sa 1000 Kn u učionicu.Kad je student došao do nastavnika da mu novac da mu ovaj da lagano pitanje.Nastavnik si misli ajde dobro dat ću mu lagano pitanje i pita studenta:
-Tko je bacio bombu na Heroshimu?
-Amerikanci
-5!!!
Uđe drugi učenik i nastavniku plati 500 Kn.
-Tko je bacio bombu na Heroshimu?
-Amerikanci
-Koliko je ljudi stradalo?
-Oko 70 i 80 000 ljudi
-5!!!
Uđe štreber i ne plati ništa,a nastavnik ga upita:
-Tko je bacio bombu na Heroshimu?
-Amerikanci
-Koliko je ljudi umrlo
-Oko 70 i 80 000 ljudi
-Imena nastradalih,kolega

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.

- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."

Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim da propustim taj prizor!


SAVJET

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci: "Mama, Ante me zaprosio, ali ne znam što da radim . . . nije me čestito ni upoznao . . ."
"Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!"

FAR

Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj: "Moram vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara."
"Jao, odlično, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000 kuna."

4D KINO U BOSNI

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih.

Poslije nekog vremena kaže Fata: "Mujo, ja bih da prdnem!"

"Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju."

Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Fata prdne.

Utom se javi Haso: "Vid' budale, pogodili kanalizaciju."

SMS PROSIDBA
Momak šalje djevojci SMS : Molim korisnika da se uda za mene. Dobiva odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!

Ovaj mi je dobar(Crni je dosta)

Spoiler:

Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'

prica jedan covjek svoje memoare i rece:"nekoc mi je zena bila desna ruka,a sad mi je desna ruka zena"...@

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater....

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

Fantom je napisao/la:

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

Hahahahaha Nakon što plati na tvoj ''raise'', foldiraj ju.

ONA gleda emisiju o kuhanju..
Kaže ON : - Zašto gledaš kad i tako ne znaš kuhati?
Kaže ONA: - Pa i ti gledaš porniće...

Nađu se dva štrebera. Kaže prvi:
- Roditelji su mi otišli. Imam praznu gajbu.
Drugi mu odgovori:
-A joj blago tebi, ti možeš učit na glas

Kako se zove bosanac u Američkoj obavještajnoj službi?

- Sikret !!!



Pitanje:

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
• Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gdje ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
• Pošto volim automobile, ja bih išao tamo gdje mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
• Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al' prvi put kada sjedneš u auto poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus u Maseratiju 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega u novom Lamborghiniju 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on smije tako brzo... Treći dan opet Isus proleti kraj njega u najnovijem Ferrariju 250 km/h i Šumaher tu poludi! Ode kod Svetog Petra i kaže:
• Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
• Jebiga, šta ćeš, Tatin sin...

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:

– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.

– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro…

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaže Englez. Sjećam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svječicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjećam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa lijepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam lijevo desno i stalno sebi ponavljam: Drž se Mujo ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati."

Ženska logika

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju ...su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?"

vidi mujo ispred fakulteta studenta kako čita knjigu,i pita bolan pa sta ti to citas? on odgovori-logiku-a sta je to logika?-imas li ti doma akvarij-da-znaci volis ribe,ako volis ribe onda volis i zivotinje, ako volis zivotinje volis ljude, a ako volis ljude volis i zene,znaci nisi peder-da da naravno-aj sad moran uć evo aj ti sad knjigu malo proući pa kad se vratin vrati mi je moze?-naravno i onda naiđe haso i pita ga šta ti to čitaš,on odgovori logiku
-a mujo sta je to logika-imas li ti doma akvarij-nemam-MRŠ PEDERČINO JEDNA!

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?