vicevi..

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Dođe Mujo kući, uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Tko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovdje?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslje par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snesti i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...

Oženio čovjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže: Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit a ne ti !

Došao lik u knjižnicu i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubojstvu...
A knjižničar će:
- Jes', pa da mi je poslje ne vratiš!

Zaustavi policajac balavca koji je vozio brže od dozvoljenog.
Uzme od njega vozačku i prometnu i počne mu ispisivat kaznu.
Balavander se najedamput ojunači i bahato upita.
A jel znate vi ko je moj otac?
Dečko, to moraš mamu pitat a ne mene .
Mirno odgovori policajac i nastavi mu
ispisivat kaznu.

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara? NLO je viđen

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

Evo par antisemitsko, rasističkih


-Kada je nastao break dance?
-Kada je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu

-Ulazi u kafić crnac sa papagajem na ramenu
-Gdje si nabavio to čudo? Upita ga konobar.
-U Africi ima ih na milione. Odgovara papagaj

-Pa Adolfe što ti imaš protiv crnaca?
Adolf
-Palicu

-Što crnci jedino imaju bijelo?
-Gazdu

-Kakav je crnac na sudu?
-Kriv naravno.

-Zašto su objesili nevinog crnca?
-Kako zašto?

-došao mujo u ciganke i ona mu kaže da će unesrećiti mnogo ljudi. tako on tužan šeta uz rijeku kad vidi dijete se utapa. pomisli pa evo bar ovog dječaka mogu spasit. i spasi on dječaka, vrati ga majci, a ona će muji: hvala vam što ste spasili mog adolfa

-poreda hitler u rupu židove i kaže im sad ću vam pustit jednu ploču.
židovi se razvesele i pitaju koju ploču??
a kaže hitler:veliku betonsku


Okupi hitler zidove i kaze im: -posto ste bili dobri dopustit cu vam da igrate vaterpol,nađe se jedan pametan i pita: -oprostite a protiv kog igramo..: -protiv onih krokodila u plavim kapicama..odgovori hitler..XD


Izvede Hitler 4 Židova iz logora i kaže im: Sad ćete trčati oko logora, tko dođe prvi i zadnji streljamo ih. Židovi se poradovali a Hitler nastavi: Ali trčat ćete po 2 u paru.

kako 100 židova stane u fiću? 1 vozi ostali u pepeljaru

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Uzela sam kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja nosim suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda crnokosa upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.

Operacija

Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacija:
Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!

Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC...

Sto zubarica kaze nakon seksa:

Ovaj nije za vadjenje...

Pitali Muju koja je najjača životinja?
Mujo: " Medvjed,jak je kao konj.....!"

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vino i la kobasice...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac...

Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!

Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

Kaze sto plavusa nosi gacice dok se kupa...????Pa da joj ne pobegne ribica :-P

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

"Ne želim da budem nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

"Ja isto ne želim da budem nepristojna... ali ovo je pi*ka , a ne - kopir aparat"

- "Reci mi poglavice Oblace koji pluta, kako uspijes smisliti ime za svako dijete koje se rodi u nasem selu?"
- "Pa vidis sine, to je mene naucio jos moj otac. Kad se ujutro probudim prvo sto ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zasto me to pitas Dva psa koji se jebu?"

Kaze sin tati:
-Tata, tata, ispricat cu ti vic o policajcima.
Otac odgovara: -Ali sine ja sam policajac.
-Nema veze, ispricat cu ti sto puta ako treba.

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par
lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako s povezom na
očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen s puškom kalibra 308".
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi
su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan kao letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reče ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku
u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"

- Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!

Kaze sin tati:
-Tata, tata, ispricat cu ti vic o policajcima.
Otac odgovara: -Ali sine ja sam policajac.
-Nema veze, ispricat cu ti sto puta ako treba.

E taj je dobar.

Čobanica Mara napunila 18 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između
nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te
joj kaže:

* Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to
svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
* A što vi to ne bi uradili pope?
* A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj
odbije pomoći izgovarajući se na starost.
Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u
blizini.
Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini
čobanin, 35 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

* Zdravo Maro.
* Zdravo Davore.
* Šta te mući Maro.
* Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam
što ću od muke.
* Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak.

Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Davor sise i sve se oblizuje.

* Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
* Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
* Raširi noge.
Raširi ona noge.
* Više ih raširi!
Ona se skroz raskreći.
Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.

* Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa....

U ovim godinama, kad ti srce zaigra pa stane...
I osjetiš nemir...
Kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti...
Ne boj se! Nije to ljubav...
To je infarkt!!!