vicevi..

Učiteljica u Zagrebu ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.

Dođe red na Dantaliona: - ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: - ''A ti Athenice?''

Athena: - ''Želim biti Dantova ribica!!"

Dantalion je napisao/la:

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'wELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Ovaj mi je

Dantalion je napisao/la:

Učiteljica u Zagrebu ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.

Dođe red na Dantaliona: - ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: - ''A ti Athenice?''

Athena: - ''Želim biti Dantova ribica!!"

Hm...? Jel to tvoj vic?


Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže: 'Oprosti im, Bože! Ne znaju šta rade.'
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga: 'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim'.

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobiva odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

@Athena.. sviđa ti se moj aa?

Dantalion je napisao/la:

@Athena.. sviđa ti se moj aa?

Nadasve zanimljiv, za prokljuviti poantu.

Mujo i Haso u ratu

U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke:

Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!

Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI

@Dantalion muvaj Athenu na chatu ovo je ipak tema za viceve.

Zalutao Nijemac u Zagorju, smrznuo se do kože, kad naiđe Štefek . Štefek je dobrog srca pa odluči da ga pozove u kuću da prenoći, ali on i Bara imaju samo jednu postelju.



Ništa, misli si on, stavi ćemo ga u sredinu pa nek se čovjek odmori. U neko doba noći veli Štefek Bari:



" Bara meni se vidi da te Nemec seksa!" " I meni " veli Bara. " Pa kaj mu nekaj ne rečeš?"



" Nemrem, znaš da neznam njemački.

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovjek kaže svojoj ženi:

- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

- Ne pije.

- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.

- Ne jede.

- Pa šta radi onda ?!!?

- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...

Pita sin oca:

Tata,koliko košta ženidba?

Ne znam sine, još je otplaćujem.

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
"Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
"To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da l' da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
"A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
"Pa, ugurao sam ih u čizme "

____________________________________________


Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

____________________________________________


"Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna s rezultatima"


____________________________________________


Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

Obzirom na novonastalu situaciju u nasoj kulturi, Ministarstvo prosvjete je objavilo da se mora uvesti jos jedan padez u BIH jezik. To je osmi padez - koruptiv. Prema tome ovako izgleda nova lista padeza u BIH jeziku:

1. Nominativ......... ko, sta

2. Genitiv ............. koga, cega

3. Dativ ................ kome, cemu

4 Akuzativ ........... koga, sta

5.Vokativ ............. heeeej (imenovati onoga koga pozivamo)

6.Instrumental .... s kim, s cim

7. Lokativ............. o kome, o cemu

8.Koruptiv .........KOME , KOLIKO ..?

U Ministarstvu , takodje , postoje ..'ideje' .. o uvodjenju i 9-og padeza - "ROKATIV" , a koji bi se 'dobijao' odgovarajuci na pitanje : "KOGA , CIIME..?" ..!!

Zena mi je ostavila poruku na frizideru :

- "Ovo vise ne funkcionise.. Otisla sam kod svojih..!! .."

Otvorim frizider : svjetlo radi .. piva je hladna ..!! Ne znam o cemu ona govori , sta ne funkcionise ..??!!

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,
odakle ti ta šubara?-

Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak ,kupim šubaru koju sam najviše željela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?

- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim bundu koju sam
najviše željela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a
muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?

Na to će muž:

- Da ne smočiš srećkicu!

hahahahahahahahahhahahah valjao sam se od smijeha!Evo malo crnog humora od mene:U cemu je razlika izmedju djece i hljeba?Djeca se ne mrve kad ih rezes...

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

osecam se kao vic:(
vladimir sam bio ako se secate mene:)
nisam vas izneverio,sebe jesam i cudno mo i kajem se https://www.youtube.com/watch?v=OFKvBaKSoJw
nit krivim mesto gde upoznah vatru:)
volim je i najbolja je i u seksu i u umu:)))

Genijalnost djece





Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojćice ne mogu stojećki piškiti zato što se nemaju za šta držati.



Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čašu.

Jednom sam bila jako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kaĹžu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj malii brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od naprjed i iza, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.


Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog djela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogužnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati djete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske ćak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trćati da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci se mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma kako si pametan!)


Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Test ljubavi :

1) idi do auta
2) zaključaj ženu i psa u prtljažnik
3) pričekaj 15 minuta
4) otvori prtljažnik.

Tko će ti se veseliti ?

Ne znam jesam li već ranije postala "poslovne lekcije", ali uvijek ih se dobro prisjetiti.


ČETIRI POSLOVNE LEKCIJE



1. POSLOVNA LEKCIJA

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom, kad netko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik."
Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat.

Pošto uđe u kupaonicu, muž je i dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?"
"Pero, naš prvi susjed.", odgovori ona.
"Sjajno", reče muž, "je li spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće opasnosti.


2. POSLOVNA LEKCIJA

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno.
Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"

Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno..
Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je griješno."

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


3. POSLOVNA LEKCIJA

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po jednu."

"Prvo meni!", reče službenica. "Želim biti na Karibima, voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<
I ona nestade.

Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i ljubavlju svog života."
>Puf!<
I on nestade.

"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u ured."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.


4. POSLOVNA LEKCIJA

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?"
I zeko sjedne na zemlju ispod vrane pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:


1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"

2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"

4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"

5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"

6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

8. ....o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"

10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"

11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"

12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"

13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."

16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"

18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. …o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. …o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."

Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"?

Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!

Mali Ivica pita učiteljicu-"Učiteljice,vidio sam danas tri žene kako jedu sladoled-prva je svoj grizla,druga lizala,treća sisala...koja od njih je udana?" Učiteljica se muči tražeći odgovor...ne želi ispasti nepristojna pa kaže- "Hm...ona koja je svoj sladoled sisala?" Ivica s razočaranim izrazom lica-"Ne učiteljice...udana je ona s vjenčanim prstenom." I doda-"Ali sviđa mi se način na koji razmišljate."

Zabrinuti muž

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu,
šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne
dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi
da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj
auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne
ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to
postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o
taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da
parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i
skriven iza auta sam se uvjerim u to.

Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi
se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran
novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric
kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan!