Brak

Eh Athena skroz si promašila bit braka. Nije bit braka sex i uživanje, što bi se iz tvojih postova dalo zaključiti, pa kad nam to dosadi onda ćemo se malo odmoriti, a ako nam još više dosadi onda se dogovorimo da imamo otvorenu vezu pa ćemo se malo poseksati sa strane i eto sve super i svi zadovoljni. Mislim ako ti misliš da je to uspješan brak i da bi trebala imati tu povlasticu otvorene veze onda je to naravno ok za tebe i tvog partnera. Mislim da je jedan forumaš također imao tako nekakvo mišljenje, no više ga nema na forumu.

No vi potpuno gubite iz vida bit braka, a to je zajednički život žene i muškarca kojem je cilj stvoriti što bolje uvjete za odgajanje i podizanje djeteta/djece. Ako se izostave djeca iz braka, onda doista nema nikakvog razloga niti vjernost, niti odanost, niti zajednički život, niti iskrenost niti ništa što se očekuje od bračnih drugova. Onda taj "brak" izgleda kao prijateljstvo sa povlasticom sexa, koji traje dok traje, a kad to dosadi, ajde bok i svatko na svoju stranu.

No ako se uključe i djeca tada je slika potpuno mijenja. Tada roditelji ne mogu živjeti odvojeno, a još manje imati otvorenu vezu. Ne znam kako bi se djetetu objasnilo da je tata danas sa jednom tetom pa ga nema doma, a mama će sutra biti sa jednim stričekom pa je neće biti... Jednako tako ako u braku postoji ljubav i iskrenost tada i nema potrebe za kontrolom. Pri tome mislim na ljubav ne na zaljubljenost i na iskrenost, a ne na prešućivanje. Brak kao u ostalom i svaki drugi odnos donosi nešto, ali i traži nešto od nas i zato se slažem sa Lyrom koja kaže da se svakog dana trebamo truditi, a i sa MoW koji kaže da brak nije zajednica u kojoj svatko za sebe pase travu.

@Mow, to mi je razumljivo.

Chakotay je napisao/la:

Eh Athena skroz si promašila bit braka. Nije bit braka sex i uživanje, što bi se iz tvojih postova dalo zaključiti, pa kad nam to dosadi onda ćemo se malo odmoriti, a ako nam još više dosadi onda se dogovorimo da imamo otvorenu vezu pa ćemo se malo poseksati sa strane i eto sve super i svi zadovoljni.

Ne znam zašto bi se to dalo zaključiti , ali ja to aspolutno ne mislim.
Naprotiv. Neki ljudi misle da je seks i uživanje dovoljan adut za uspješan brak, ja smatram da nije.
S druge strane, otvorene veze/brakove ne smatram lošima, ukoliko se partneri usuglase oko takve prirode odnosa.

Brak je zajednica, sastavljena od mnogo komponenta.
Zajedničko življenje podrazumijeva da treba postojati prilagođavanja, tako da seks pod određenim uvjetima i nije tako "teška" stvar u braku.
S druge strane, svakodnevna komunikacija, razlike, navike, stres radi posla, kućanskih poslova, odgoja djece, novac...sve to dolazi do izražaja i mislim da mogu biti puno teža "zadaća" u braku.
Smatram da ljudi koji su non-stop zajedno, počnu osjećati i svojevrsno zasićenje. Sigurno osjećaju i potrebu da se nakratko odmore jedan od drugoga.
Barem ja mislim da bi to osjećala, ukoliko bi dugo živjela s nekim.

Moj stav je takav da smatram da svaka osoba i u vezi treba imati/zadržati svoje interese i oni nužno ne moraju biti zajednički.
Eto, neki dan poznanik priča da se čudi kako ga jedna djevojka svakodnevno zove na trčanje, a ima dečka pa se pita kako to da navedene aktivnosti ne radi u "paru" sa dečkom.
Meni je takav njegov pogled u potpunosti neshvatljiv. Btw., tip je škorpion.

Ne mislim da je dobro da ljudi u braku/vezi postanu priljepci, koji se ne mogu maknuti jedan od drugoga, osim ako to zaista žele.
Zato, smatram poželjnim da partneri kad zažele dio odmora provode sa prijateljima pa čak i da se separiraju na koji dan u tjednu, ako imaju mogućnosti za tako nešto, kao što je spomenuto.
To aspolutno ne znači izbjegavanje odgovornosti, ali daje svojvrstan osjećaj slobode i povjerenja u braku.
Djeca ne bi bila zakinuta ako bi mama ili tata dan-dva izbivali u tjednu.

Eto, meni bi takav odnos bio logičan, dok bi nekom drugom možda izazivao osjećaj ljubomore i predstavljao nešto negativno.

Ja sam za otvorenu vezu i mislim da je to sve stvar dogovora.

Citat :

No vi potpuno gubite iz vida bit braka, a to je zajednički život žene i muškarca kojem je cilj stvoriti što bolje uvjete za odgajanje i podizanje djeteta/djece. Ako se izostave djeca iz braka, onda doista nema nikakvog razloga niti vjernost, niti odanost, niti zajednički život, niti iskrenost niti ništa što se očekuje od bračnih drugova. Onda taj "brak" izgleda kao prijateljstvo sa povlasticom sexa, koji traje dok traje, a kad to dosadi, ajde bok i svatko na svoju stranu.

Ovo po meni Chakotay nije ništa drugo nego parenje žene i muškarca radi produžetka vrste. A to se danas može raditi i u vanbračnoj zajednici jer je ista zakonski ravnopravna sa bračnom. A što je sa ljudima koji ne mogu imati djecu pa ipak imaju postojane i dobre brakove ? Žive skupa cijeli život. vole se, dijele dobro i zlo, nisu nevjerni jedan drugome. Ili šta je sa ljudima koji ne žele imati djecu, a žive u braku i lijepo im je ? Svako prihvaćanje stereotipa bez kritičke analize istoga nije ništa drugo nego popuštanje pred predrasudama.

Potpuno se slazem s Lyrom (post na predhodnoj strani). Jos mogu shvatit da su prije ljudi mislili da je sve bajka kada je bio obicaj ozenit se za prvog decka/curu s kojim si izasao u zivotu. Ali danas ljudi imaju vise iskustva kroz veze i opet nista. I opet ocekuju da se ne moraju trudit nego da se stvari desavaju same od sebe :boing:

@Chak...mislim da Athena nigdje nije kazala da smatra kako je ideal braka to sto je navela. Samo je to nacin koji upraznjavaju neki, a ti neki su obicno nekakve "zvijezede" pa onda djeca gledaju njihov primjer koji zapravo govori "ne pada mi napamet trudit se". Mozda se oni i trude ali iz ugla gledatelja izgleda ko da svatko gleda prvenstveno svoju guzicu i nista drugo.

Slazem se s Wandererom...po meni isto brak nije nesto gdje se nuzno moraju imati djeca. Ima ljudi koji ne mogu imati djecu pa ostanu u braku citav zivot i postuju se i vole se i zajedno prodju tu tezinu tereta sto ne mogu imati djece. S druge strane mnogi imaju po nekoliko klinaca pa se razvedu.

Athena je napisao/la:

Ne znam zašto bi se to dalo zaključiti , ali ja to aspolutno ne mislim.

Hm ne misliš, ali si ipak napisala tako nešto... mogla si napisati i upravo suprotno ali nisi, tko zna zašto...

Athena je napisao/la:

Eto, neki dan poznanik priča da se čudi kako ga jedna djevojka svakodnevno zove na trčanje, a ima dečka pa se pita kako to da navedene aktivnosti ne radi u "paru" sa dečkom.
Meni je takav njegov pogled u potpunosti neshvatljiv. Btw., tip je škorpion.

Škorpioni su u pravilu jako intuitivni i jako dobro mogu osjetiti drugu osobu, što je drugima dosta čudno, pogotovo ženama jer misle da muškarci uopće nemaju intuiciju. U ovom slučaju nije toliko važno samo trčanje, već sve ono što ide uz trčanje, dakle o čemu pričaju tokom trčanja, kako se ona ponaša prema njemu prije i poslije, što rade poslije trčanja, da li se još druže i kako. Iz svega toga on može osjetiti da li ona njega poziva samo na trčanje ili je to pak njena «isprika» da se nađe sa njime. Da li ona to želi priznati sebi, njenom dečku ili pak njemu je druga stvar, no tu dolazimo do iskrenosti o kojoj sam pričao u prošlom postu.

Athena je napisao/la:

S druge strane, otvorene veze/brakove ne smatram lošima, ukoliko se partneri usuglase oko takve prirode odnosa....

To aspolutno ne znači izbjegavanje odgovornosti, ali daje svojvrstan osjećaj slobode i povjerenja u braku.
Djeca ne bi bila zakinuta ako bi mama ili tata dan-dva izbivali u tjednu.

Eto, meni bi takav odnos bio logičan, dok bi nekom drugom možda izazivao osjećaj ljubomore i predstavljao nešto negativno.

Ovisi o kakvom se izbivanju radi. Otvorene veze znače da se to izbivanje odnosi na sex sa nekom trećom osobom. Za mene osobno je to ne spojivo sa brakom i odgojem djece. Ako se pak radi o onome o čemu je pričao MoW da je njegov otac znao otići na par dana radi posla ili pak ako se ode sa frendovima ili frendcima na kavu ili nekakvo druženje onda to nije otvorena veza/brak.

wanderer je napisao/la:

Ja sam za otvorenu vezu i mislim da je to sve stvar dogovora.

Pa i brak je stvar dogovora

wanderer je napisao/la:

Ovo po meni Chakotay nije ništa drugo nego parenje žene i muškarca radi produžetka vrste. A to se danas može raditi i u vanbračnoj zajednici jer je ista zakonski ravnopravna sa bračnom.

Za produžetak vrste nije potrebna niti bračna niti izvanbračna zajednica nego sex od nekoliko minuta i odluka žene da rodi dijete... a tko će kasnije odgajati i podizati to dijete, eh o tome će se te dvije osobe jako teško dogovoriti.

Sto se tice onog primjera sa trcanjem...nije mi jasno sto je tu sporno. Ona hoce trcat njen decko nece pa je pitala frenda. Ne znaci nuzno da zeli nesto vise s njim. Mislim, moze znaciti ali uopce ne mora. Decki precesto sve gledaju kroz prizmu sexa pa tako i bezazlen poziv (predpostavljam da je bezazlen).


@Chak...po katolickoj crkvi brak postoji (sklapa se) iskljucivo radi djece i vrijedi prakticki samo ako se ima djecu. Drugim rijecima ako netko u braku otkrije da je neplodan ili ako jedan partner ne zeli djecu i td. tada taj par moze dobiti ponistenje crkvenog braka. Medjtuim ako par ima djecu, a jedan partner je nasilni alkoholicar koji tuce cijelu obitelj i jos je i potencijalni silovatelj i pedofil. E, oni ne mogu dobiti crkveno ponistenje jer imaju djecu i gotovo.

Ne slazem se sa otvorenim brakom jer to nema smisla. Otvorena veza to jos prolazi ali brak? Bezveze. Cemu? Medjutim ne smatram brak necim sto sluzi samo za produzenje vrste. Mislim da brak ima veze i sa parom koji se vjencao cak ako i nema djecu.

Alpha je napisao/la:

Sto se tice onog primjera sa trcanjem...nije mi jasno sto je tu sporno. Ona hoce trcat njen decko nece pa je pitala frenda. Ne znaci nuzno da zeli nesto vise s njim. Mislim, moze znaciti ali uopce ne mora. Decki precesto sve gledaju kroz prizmu sexa pa tako i bezazlen poziv (predpostavljam da je bezazlen).

Taj poznanik mi je sam rekao da ne voli posesivnost kao osobinu, ali s druge strane da zna biti posesivan prema osobama do kojih mu je stalo.
Ja mislim da je on tip koji smatra da osobe u vezi moraju gotovo sve zajedno raditi i da bi bio ljubomoran, ukoliko bi partnerica ponekad izašla sa drugim dečkom u kino ili van.

@Chak, ne mogu reći je li ona odašiljala kakve "magnetične" znakove prema njemu, međutim njemu je sama ideja provođenja vremena i nekih aktivnosti sa osobom suprotnog spola, a da to nije partner/ica, čudna. Naravno, pričam o slučaju kada bi on/ona bili u vezi sa nekom osobom. Koliko znam, radilo se o pozivu i ne znam uopće jesu li ikad trčali zajedno, no nije bitno.

Što se tiče otvorenog braka/veze, mislim da je najbitnija međusobna iskrenost o pogledima na odnos i to bi partneri na početku trebali riješiti.
S druge strane, kad dođu djeca, "otvoreni" brak/veza ne bi bili baš odgovorno rješenje ili bi partneri barem morali voditi računa kako će se njihov stil života reflektirati na cjelokupni odnos s djecom.

Aha, kuzim. To mu isto nije dobro. Al eto...

Ovo šta Athena govori da osobe u braku ne bi trebale izgubiti sebe je jako bitno. Obavezno treba zadržati svoje aktivnosti, hobije, i sve stvari šta nas usrećuju, i zbog kojih se osjećamo kreativno. To i nije toliko problematično uskladiti samom paru ... ali postaje teško kada dođu dijeca, ovo posebno važi za mame, posebno ako ostaju doma par godina radi njih. U protivnom nastaje frustracija. Jer jednostavno se sve prilagođava malom stvorenju, i ritam zna biti ubitačan. Dakle, jako je bitno da se obje strane osjećaju kreativno i ispunjeno, kako bi lakše prebrodile izazove.

U biti, kada se spoje ljudi koji su kompatibilni, sve se da dogovoriti i izbalansirati... ali i tada imate teške faze, nezgodne dane, loše raspoloženje, stres, PMS ... ali i sve ono lijepo što ide uz to. Sve je to život. A kada pogledate u oči svom malom stvorenju - nema većeg zadovoljstva ...

Eh što se škorpiona i ljubomore tiče, to ne mogu opovrgnuti jer se ja svakodnevno borim s time i to nam je jako loša osobina. Doduše to je suprotna strane jedne jako lijepe osobine, a to je odanost i vjernost po čemu smo mi također poznati, no naravno uvijek ostaje do osobe koliko uspije iskontrolirati onu prvu negativnu osobinu, a izraziti ovo drugo.

Što se tiče žena/cura koje pozivaju muške na neki oblik druženje, nije baš točno da mi uvijek mislimo da se radi o prikrivenom pozivu na sex, mene barem dvije, tri ženske osobe pozivaju redovito na kavu, ali niti za jednu ne mislim da se radi o pozivu koji bi bio nešto više od poziva na «kavu». Jednostavno se to može osjetiti iz razgovora, načina druženja i svega ostalog. Naravnog ne poznajem te osobe o kojima Athena govori, ali ako je to svakodnevno i ako je ovaj osjetio nešto onda možda nešto i postoji.

@Lyra, naravno, ali je pitanje kakve su to aktivnosti, ako je to sex, onda mi to nema smisla, a otvoreni brak znači upravo to. No ako se radi o nečemu što osoba voli i u čemu je uživala i prije braka kao što je npr. vožnja bicom, planinarenje, gledanje SF filmova, odlazak na koncerte ili kave sa frendovima (bez obzira na spol), ne znam zašto bi to bilo «zabranjeno» u braku. Nije vrag da sam ja to u svojim postovima rekao

@Alpha nisam rekao da osobe koje ne žele ili ne mogu imati djecu ne bi trebali sklopiti brak. Uopće o tome nisam govorio, dapače mislim da ako osobe koje žive zajedno i koje su bliske i koje žele podići tu svoju vezu na jednu višu razinu, onda je brak za njih super izbor, iako ne žele ili možda ne mogu imati djecu. Ono što sam ja bio rekao da je za djecu najbolje da ih odgajaju roditelji koji žive u braku, tako da je nešto što se zove otvoren brak jako loše za djecu. Naravno pri tome mislim na brak koji funkcionira, a nikako na nešto gdje se jedan bračni drug opija i mlati drugog, jer to je u stvari brak samo na papiru, ali ne i po svom sadržaju.

@Chakotay, nadovezala sam se na Athenin drugi post u kojem je objasnila što je zapravo mislila reći. Dakle nisam mislila na "otvoreni brak".

Nego, jesi možda za sex ?

Haha, ne zamjeri, morala sam se našaliti ... Postalo mi je presmješno

Lyra je napisao/la:

@Chakotay, nadovezala sam se na Athenin drugi post u kojem je objasnila što je zapravo mislila reći. Dakle nisam mislila na "otvoreni brak".

Nego, jesi možda za sex ?

Haha, ne zamjeri, morala sam se našaliti ... Postalo mi je presmješno

Može, samo što su meni ovo ozbiljne teme i uopće se ne šalim u svojim postovima

Chakotay je napisao/la:

Može, samo što su meni ovo ozbiljne teme i uopće se ne šalim u svojim postovima

Pa samim tim šta se tako srčano unosiš u diskusiju, vidi se ti je jako bitno.
To me i ponukalo da se našalim .

Čuj može - NE MOŽE!

@Chak...aha, da, slazem se da je brak super izbor za one koji zele djecu i da je za djecu bolje da su roditelji u braku. Doduse to ne bi trebalo biti tako ali u nasem drustvu se jos uvijek gleda na to da li su neciji roditelji vjencani ili ne.

Sto se tice onog da muskarci poziv zene tumace kroz prizmu (potencijalnog) sexa vrijedi za ogroman broj muskaraca. Ti ne spadas medju njih. A ja sam to naucila na svojoj kozi jer nisam znala da je to tako.

E, jos da dodam...slazem se da je vazno da svatko zadrzi svoje hobije i neki svoj osobni prostor ali opet je pitanje sto to podrazumijeva. Nije bas isto ako netko skuplja markice ili ako se bavi free climbingom na najrazlicitijim mjestima zemaljske kugle.

Citat :

@Chak...aha, da, slazem se da je brak super izbor za one koji zele djecu i da je za djecu bolje da su roditelji u braku. Doduse to ne bi trebalo biti tako ali u nasem drustvu se jos uvijek gleda na to da li su neciji roditelji vjencani ili ne.

Kad govorimo o braku postoji nekoliko razina, postoji ona najniža formalna koja se sastoji od samog vjenčanja pred matičarom i nakon čega slijedi upis u maticu vjenčanih i tada imamo papir pa smo eto službeno u braku, ali postoji i ona sadržajna koja je puno bitnija. Ni nama ni djeci sama forma ništa ne znači ako nema sadržaja. Ja kad govorim o braku govorim o ovome drugome. Formalno pravna razina me ne zanima previše.

Citat :

E, jos da dodam...slazem se da je vazno da svatko zadrzi svoje hobije i neki svoj osobni prostor ali opet je pitanje sto to podrazumijeva. Nije bas isto ako netko skuplja markice ili ako se bavi free climbingom na najrazlicitijim mjestima zemaljske kugle.

... ili pak obilazi kockarnice u noćne sate Mislim da se podrazumijeva da bi taj hobi trebalo biti nešto što ne radi ona druga osoba, ali je to nešto što uobičajeno rade ljudi.

Lyra je napisao/la:

Chakotay je napisao/la:

Može, samo što su meni ovo ozbiljne teme i uopće se ne šalim u svojim postovima

Pa samim tim šta se tako srčano unosiš u diskusiju, vidi se ti je jako bitno.
To me i ponukalo da se našalim .

Čuj može - NE MOŽE!

Eh Lyrica tko bi rekao da je jedna lavica tako prevrtljiva

Ma meni su diskusije sa Athenom jako teške jer niti ona mene razumije niti ja nju. Valjda zato što smo potpuno različitih osobnosti. Primjerice Alphu savršeno razumijem, a i tebe, iako si jako kratko na forumu, dok Athenu i još neke forumaše nikako. Nije to samo ovdje, bilo je još takvih topica, a vjerujem da će ih biti i još

Zivjele razlicitosti - jeeeeeeej

Chakotay je napisao/la:

Ma meni su diskusije sa Athenom jako teške jer niti ona mene razumije niti ja nju. Valjda zato što smo potpuno različitih osobnosti. Primjerice Alphu savršeno razumijem, a i tebe, iako si jako kratko na forumu, dok Athenu i još neke forumaše nikako. Nije to samo ovdje, bilo je još takvih topica, a vjerujem da će ih biti i još

Pa nemoj tako.
U temama politike pa i društveno-socijalnih pitanja se odlično razumijemo.

@Alpha, zašto si partner/ica ne bi zadržali hobi free climbinga?
Frendica je aktivna članica jedne planinarske grupe i oni jednostavno imaju neke adrenalinsko-zahtjevne afinitete pa se sukladno tome najbolje osjećaju u takvom društvu, a najčešće nađu nekoga tko voli iste stvari poput njih.
Tko voli neke ekstremnije sportove i ukoliko sam ne misli promijeniti ploču i započeti miran način života, nema šanse da će od toga odustati.
To mu je strast, a vjerojatno je može zadržati i u braku, pod malo promijenjenim uvjetima.

Athena je napisao/la:

Pa nemoj tako.
U temama politike pa i društveno-socijalnih pitanja se odlično razumijemo.

Pa čuj nije to bila kritika, mislim, ako i je onda je bila upućena i tebi i meni podjednako jer činjenica je da se baš ne razumijemo najbolje. Ali kao što Alpha kaže..živjele različitost, iako je to ponekad jako frustrirajuće, ali ponekad je super

Meni je jako teško procijeniti koliko je tko sličan/različit od mene, samo na temelju virtualne komunikacije ili barem to ne pokušavam činiti.
S druge strane, u nekim stvarima moja tolerancija/razumijevanje drugih se može rastegnuti poput žvakače gume , a obuhvaća različiti spektar svjetonazora.
Najčešće je greška da ljudi onda ne mogu "pročitati" kakav je moj osobni svjetonazor, jer im se čini da onime što spomenem, ujedno odražavam i dio svog stila života, nebitno o čemu se radilo. Onda tu dolaze automatski neke pretpostavke, ali one nisu bitne za rasprave na forumu.

Da se vratim na samu temu...
Koliko je u braku bitno da partneri žive sami, odvojeni od roditelja?
Ja mislim da je to vrlo poželjno. Poznajem jednog vršnjaka, kojem su roditelji kupili stan vrata do njihovog. Tamo će vjerojatno živjeti sa budućom ženom i svakodnevno navraćati doma.
Isto tako, znam i cure koje su proširile stan u obiteljskoj kući i ne planiraju odseliti kad se udaju, a ujedno imaju mogućnost kupnje zasebnog stana na drugom mjestu.
Smatrate li takvu povezanost "fizičke blizine" sa roditeljima poželjnom ili manje poželjnom osobinom, ukoliko je osoba u braku?

Ja živim u kući svojih roditelja ali u svom stanu. Imam poseban ulaz i sa roditeljima se vidim jako malo. Mislim da ni u braku neću imati problema zbog blizine roditelja.
Mogu imati samo korist od njih kad dođu djeca i kad mi bude trebala neka pomoć. Roditelji mogu biti smetnja mladom paru ako im oni to dopuste.
S druge strane siguran sam da roditelji mogu puno više pomoći svojim iskustvom i znanjem nego što mogu naškoditi. Ali opet sve ovisi o pojedincu.

I meni se čini da tu nema točnog i pogrešnog odgovora. Kako kome odgovara. Nekome će biti super živjeti sa roditeljima jer će im oni biti od pomoći pogotovo kad dođe dijete. Tu može doći do problema sa onim drugih bračnim drugom čiji nisu roditelji koji bi se mogao osjećati nekako po strani. Naravno u tom slučaju će i tim roditeljima biti super jer će im djeca i unuci biti uvijek na dohvat ruke.

Osobno mi se čini da je poželjnije živjeti ipak malo dalje, recimo u istom gradu, tako da se može lako posjetiti roditelje, ali opet da postoji neka odvojenosti, no kao što rekoh to ovisi o afinitetu svake osobe.

Iz osobnog iskustva znam da nije dobro živjeti sa roditeljima. Koliko god žele pomoći i žele sve najbolje, stvara se jedna čudna situacija gdje je dobro samo onima koji mogu šutke prijeći preko puno stvari.
Ja nisam mogla živjeti ni sa roditeljima od bivšeg muža, a ni sa svojom mamom. Svi su se mješali u podizanje i odgoj moga sina, i isto tako u naš brak tada.
Iz mog iskustva... Ako je ikako moguće, živjeti sami je najbolje rješenje....

wanderer je napisao/la:

S druge strane siguran sam da roditelji mogu puno više pomoći svojim iskustvom i znanjem nego što mogu naškoditi. Ali opet sve ovisi o pojedincu.

Iskustvo roditelja... Roditelji su odgajani i živjeli su drugačiji život od nas. Kada daju savjete daju ih iz najboljih mogućih namjera, ali ti savjeti stoje iz iskustva od prije minimalno 20 godina. A tada je sve bilo totalno drugačije. Moje je iskustvo iz mog bivšeg braka takvo da je to njihovo iskustvo samo naštetilo.

Tebi to definitivno ne odgovara dada, no opet ima ljudi kojima je super da im drugi govore što će raditi, spremaju ručak, večeru, govore kako će odgajati djecu... i sve ostalo. Time su im stvari lakše i jednostavnije i oni imaju puno više vremena za sebe i svoje aktivnosti.

Naravno da ima takvih ljudi, koji slušaju što im drugi govore, ali po mome to se zove manipulacija, i takvi ljudi ili su preinertni, preljeni, ili nisu dovoljno dorasli životu u koji su se upustili. U pogledu svega toga jako sam rigorozna, imam svoj stav. Naravno da ne osuđujem ili kritiziram ljude koji tako žive, jer svi mi donosimo svoje odluke, i svako od nas živi svoj život onako kako želimo, kako mislimo da je ispravno.

Srećom, imam mogućnost da ću se kasnije moći separirati od svojih u drugi stan, ali jedna od mogućnosti je i urediti potkrovlje, živjeti u obiteljskoj kući s posebnim ulazom.
Čini mi se da bi moji možda željeli da živim u potkrovlju, ali ja to ne bih htjela i mislim da je tako za mene najbolje.
Naime, moji roditelji nisu loši ljudi, ali baš se ne slažemo i neke stvari i njihove navike me beskrajno živciraju. Jedna od njih je stvaranje panike oko svake sitnice, neprestana nervoza itd. Čitav odnos je obilježen time, a stvari se neće promijeniti.

wanderer je napisao/la:

Ja živim u kući svojih roditelja ali u svom stanu. Imam poseban ulaz i sa roditeljima se vidim jako malo. Mislim da ni u braku neću imati problema zbog blizine roditelja.
Mogu imati samo korist od njih kad dođu djeca i kad mi bude trebala neka pomoć. Roditelji mogu biti smetnja mladom paru ako im oni to dopuste.
S druge strane siguran sam da roditelji mogu puno više pomoći svojim iskustvom i znanjem nego što mogu naškoditi. Ali opet sve ovisi o pojedincu.

To je okvirno točno, ali ne može se generalizirati.
Ja mislim da bi moji svaki dan bili kod mene ili da bi negodovali ako ja ne bi svratila, iako mi to ne bi rekli.
Nekako, ne bi bilo privatnosti, a to mi najviše treba.
Kao što rekoh, poznanik uređuje stan odmah do svojih roditelja, s njima redovno ide na more, svojevoljno živi pod istim krovom (ima drugi stan) i očito da je takva priča drukčija.

Njihov odnos vjerojatno dobro funkcionira, dok bih ja osjećala veliki pritisak i nervozu da živim vrata do vrata ili u istoj kući sa svojima.
Relativno česti posjeti roditeljima meni su sasvim dovoljni.