vicevi..

InaNNaa je napisao/la:

fantom, čemu ćirilica, smiješ ti napisat riječ pornić i na latinici

Entitetska navika...

Djevojčica koja ide sa Pericom u odjeljenje dobije prvu menstruaciju. Nije znala sa kim da se posavjetuje, pa ode da pita iskusnog Pericu u čemu je stvar. Perica je gleda sa svih strana, razmišlja, pa na kraju kaže:
• Koliko se ja razumijem u medicinu, tebi su izgleda odsjekli kurac!


ja ionako ćirilicu neznam... mislim znam al trebam slovkat što mi se ne da...

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca".
Rekli mu da je ta pjesma iz Bosne.
Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca"?.
Tamo su mu rekli da tu pjesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo i nađe babu,pa je upita:

-Jel baba,jesi li ti napisala pjesmu Zvijezda ...tjera mjeseca ?
-Jesam sinko,a što pitas?
-A šta ti je ono "Zagoru ga zatjera !?

Fantom je napisao/la:

InaNNaa je napisao/la:

fantom, čemu ćirilica, smiješ ti napisat riječ pornić i na latinici

Entitetska navika...

Allah salameta,tobe jarabi,nisam znala

u avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. i pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35...", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Juhuuuuuuuuu....

Danas se sunetim....dace dajdza para....

aha... vidit ćemo kako ćeš mislit kad se čakija približi alatki...
ne bi ja to dirao, dole je sve puno elektronike, može se koja žica prekinut...

Ma moram Biga,kad mi to nebi kratili,to bi naraslo u PM...

IZUZETNO ZGODNA DJEVOJKA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
...- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."

InaNNaa je napisao/la:

IZUZETNO ZGODNA DJEVOJKA, 31 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Jebo te,ovo kad citam kao da gledam Alphu....

došao mladić kod djevojčinih roditelja, da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
"Dobro, dobro" , gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "za devet mjeseci ćete me moliti!"

a ovo ko da tebe gledam

@Fantom...ja nisam stalno nasmijana

@Ina...

U jednoj ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:
- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...
Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio ka...mionista. Upita ga:
- Što to lijepoga radite?
- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.
Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole.
- A što to vi radite.
- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.

an arab at the airport
"Name?"
"Abdul al-Rhazib."
"Sex?"
"Three to five times a week."
"no, no... I mean, male or female?"
"male, female, sometimes camel."
"Holy cow"
"Yes, cow, sheep, animals in general."
"But isn't that hostile?"
"Horse style, doggy style, any style"
"Oh, dear!"
"No, deer run too fast!"

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

dobaaar

preeedobar!!!!!

Takmičenje (svjetsko): skakanje sa Starog mosta u Mostaru.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."

- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."

- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOZENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće
- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ...ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Sta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDES!!!!!!!!!

Evo 2 brzopotezna

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi..a!"



U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

Izlazi Mujo iz cvijećare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata , te kaže:-Joj, mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!-Sta, za sekretaricu cvijece, a za mene ku*ac!-Ma ako bunis, zamjenicu vam poklone!