vicevi..

A ja se cudila sta mi se dioptrija povecava, a ni ne cujem bas najbolje

Mali Perica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Nakon pola sata igranja u pijesku on dodje tati i kaze: - Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Hm... Pa to ti je, sine, na neki nacin vezano za inteligenciju, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto veca, po pravilu su gluplji. Sin zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Poslije nekog vremena kaze tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

evo kad ste počeli s takvim vicevima...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao k...od seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
i jedan školski:

Kad je Mujo vidio đačku knjižicu svog sina Mujice, reče :
- Čestitam, sine. Čestitam.
- Na čem babo čestitaš, kad vidiš da sve jedinice imam!
- Čestitam na hrabrosti da mi sa tim izađeš na oči!

Hahaha, ovaj prvi je dobar

Zove Cojek svoj stan u Bosni, javi mu se sin:
"Gdje si sine, kako si, gdje ti je mater"
"Eno je babo u sobi sa postarom"
"Pa sta bolan, pricas, kakvim postarom, sta rade?"
"Kad sam malo prije virio bio je postar na njoj na vasem krevetu..."
"Sine znas gje je ona moja puska sacmacica"
"Znam kako ne znam"
"Sine uzmi sacmaru, pored nje je kutija metaka, stavi dva u cijev i idi
upucaj i mater i postara ja cu cekati na liniji"
poslije nekoliko minuta cuse se dva pucnja i javi se opet sin
"eto ja ih upuco, sta cu sad?"
"Sine sad proviri kroz prozor, gdje su komsije? Ako nikog nema u blizini
izvuci tijela u avliju do bunara..."
"Kakva avlija, kakav bunar babo ovo je neboder, 13 sprat...
"halo, halo, jel to Zenica...
------------------------------------------------------------------------------------------------
da ne bude da se ne zajebavam na svoj račun...

Pita Hercegovac prijatelja
-- Dali je tvoj sin završio fakultet?
-- Nije, odgovara ovaj
-- E jesi škrt čovječe.

Archangel je napisao/la:

KO MASTURBIRA, OGLUVJECE! - MOLIM? ... (Grafit)

Ovo je žalosno

Imas pravo, ovo tvoje je mnogo bolje...

__________________________________________________


Dosao sin kod oca:

- Oooo, dje si sine, sta ima novo?
- Pa, eto, ja projebo...
- To, sine, tako treba! Hodi ti sjedi ovdje, sad cemo da nazdravimo!
- Joj, tata ne mogu...
- Ma mozes, mozes, sad si veliki, popicemo jednu, ajde sjedi...
- Ne mogu...
- A sto ne mozes?
- Ma ne mogu sad sjediti, boli me guza...

Ljubavnica

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako
zgodna žena i
pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne
javljaš se
već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim
razvod braka.'

A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka
ali shvati
sljedeće, a kad se
razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj,
Španjolskoj, Egiptu,
Havajima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema
skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih
haljina, nakita,
šminke, večera
po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni
poznanik
Nikola, ali ne
sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja
je ona sa
Nikolom?'
Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepšaaaa!

SUZUKI

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina.

Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki.

A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"

"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kukuruz!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"

Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner HNB-a, ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb, Hrvatska."

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100km.

ufff pa ti zasgorci imaju onda dobre motore... il stare bez einspritza pa puno troše...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jest...e li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

skupili se znanstvenici i pošli da proučavaju sluh kod komarca.
otkinu komarcu nogu i kažu mu: "Fido leti"
fido (komarac) poleti bez problema.
"asistente, bilježi, fido čuje"
otkinu mu jedno krilo i kažu:"Fido leti"
komarac se malo promuči, al ipak poleti.
"asistentu piši, Fido još uvijek dobro čuje"
otkinu mu i drugo krilo. govore: "Fido leti."
Fido ništa. "Fido leti!!!!!"
Fido ništa...
govori vodeći znanstvenik: "zabilježite: komarac Fido je gluh!"
--------------------------------------------------------------------------------
Otisli novinari na neku planinu da intervjuniraju ljude koji skoro nisu ni silazili s nje.Nadju jednog seljaka pa ga pitaju:
-Događa li se vama nesto interesantno ovdje?
-Ima i ljepih i ruznih stvari!-rece seljak
-Ispricajte nam nesto ljepo.
-Prije pet...naestak godina izgubi se komsiji ovca,okupimo mobu i celu noc je trazimo.Nadjemo je ujutru i svi je redom kresnemo.
-Hmmm...a jel moze nesto sto nije bas toliko vulgarno?
-Prije pet godina izgubi se komsiji zena.Celu noc smo je trazili,i pred zoru je nadjemo,pa smo je svi redom kresnuli!
-Uh,onda ispricajte nesto ruzno...
-Prosle godine izgubim se ja...

Surova stvarnost

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivicu.
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena… ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Ideš u pi*ku materinu , popij to svoje smrdljivo pivo u svojoj je*enoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i nikamo ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I tako su živjeli sretno do kraja života....

Athena...
al ja bi potipsao kod grickalica i ostao gledat tv...
-------------------------------------------------------------------
Upada covjek u kafanu i kaze konobaru:
- Konobar, sala gore, sala gore ko sta hoce da pije, meni i tebi dupli
viski.
Popiju oni jednu turu, pa ce covjek ponovo:
- Konobar, sala gore, sala gore ko sta hoce, meni i tebi dupli viski.
... Posle nekoliko tura konobar zatrazi pare, a covjek mu kaze da nema ni
prebijene pare. Konobar ga dohvati i ubije boga u njemu.
Za jedno tjedan dana ponovo dolazi isti covjek, jos mu se vidi poneka
modrica i kaze konobaru:
- Konobar, sala gore, sala gore ko sta pije, meni dupli viski, a tebi
nema nista - gadan si kad se napijes.

Idu dva informatičara ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ostavi se toga, ona ti je read-only!"

I tako je pocela svadja


1) Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 kn.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.
I tako je pocela svadja...

2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sto ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno, stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvijek savrseno funkcioniraju.
I tako je pocela svadja...

6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao redati casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Tko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."
I tako je pocela svadja...

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Poslije jednog dobrog erotskog filma, Haso natjerao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
- Vuci, Fato...
- Vuuuccciiii, Fato...
- Vuuuuuuuuccccciiiiiiiii, Fatooo...
- Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti jebem, uslo mi cebe u dupe...

zašto nema seksa među državnim službenicima?
- zato što su svi rodbina.

uhvate Amerikanca, Rusa i Bosanca Indijanci.
kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo vas mi ubiti. ali kakogod bilo od vase kože cemo napraviti kanue.
prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . ovaj uzme vilicu i počne da se bode vičući:
- dabogda vam potonuo kanu!

...ухватила жена мужа како гледа порниће на нету и каже му "хајде сад у кревет да ми покажеш то што си гледао"

и тако они у сред акције кад се он заледи и укочи а она ће "шта ти је сад јеботе"

а он ће "Buffering...."

Pita učiteljica Pericu:
- Reci nam ti Perice šta je to pidžama?
- Pidžama je dio rublja koji mladenci prve bračne večeri drže ispod jastuka u slučaju da izbije požar.

fantom, čemu ćirilica, smiješ ti napisat riječ pornić i na latinici